Споделих последните 17 дни от живота на баща ми в снимки, за да прекъсна тишината около смъртта

През 2015 г. смъртта взе баща ми доста бързо. Когато открили рак, той вече се бил настанил в панкреаса му и се разпространил в черния му дроб. Диагнозата на смъртта е под 2 месеца. По това време започвах работа по фотопроект за терминално заболяване и смъртност.

Идеята за този проект поникна на семейно събиране по празниците. Лели, чичовци и братовчеди се спуснаха в Оушънсайд, Калифорния, до голяма степен благодарение на влошеното здраве на чичо ми, но и заради подхранването на връзката, която преминава през нашата обща кръв. Преди пет години ракът се свърза с Паркинсон и нападна чичо ми. В момента те стръмно и изграждат сила, проявявайки се в различни неуспехи в и в тялото му, докато той издържа противодействащи терапевтични лечения. Той открито ни приветства в битката си и неговите истории за обсадата ни обзеха. Видяхме, чухме и почувствахме какво означава за него да има тежко и неизлечимо заболяване и как това намалява сложността на живота до богати и сурови простоти. Тези разговори ме трогнаха и вложиха желание да споделя това вдъхновение с другите. Чрез снимки и думи исках да опиша личния опит на хората със смъртта и неизлечимите заболявания, докато доброволно работя в хоспис. Баща ми винаги е бил учител и ментор за мен и аз го търсех за насоки във всички сфери на живота. Оценявайки неговия принос, обсъдихме идеята задълбочено. Той роди заглавието „Среща на смъртността“, двойно настъпване с трогателно въздействие.

Само няколко месеца по-късно, докато не успях да намеря хоспис, в който да участвам доброволно, една фина, но засилваща се болка се закрепи в гърба и корема на баща ми и бързо стана изтощителна. Няколко посещения с множество специалисти дестилираха живота на баща ми до две думи: рак и метастази. Болестта му прогресираше с тревожна скорост. От появата на първата фина болка - до диагнозата - до смъртта - беше само въпрос на месеци. Наблюдавахме го как преминава от животолюбиво, каране на колело, пиене на вино, писане на книги, тъкане на думи, обогатяване на душата, до пепел в кутия на мантията на майка ми в някои от най-кратките, но най-дългите седмици живота ми. Прекарахме последните 19 дни в болницата с него, по 10 часа на ден. Започнах да правя хроника този път чрез снимки. Иронията не се загуби нито върху него, нито върху мен. Човекът, който назова проекта, внезапно и много неочаквано стана субект.



Повече информация: joshneufeldphotography.com | Facebook | Instagram

черно-бели картини на известни художници

Смъртта ни обхваща всички и дава абсолютна споделена съдба като универсална истина, но Смъртта също така се занимава с всеки от нас с уникалния си опит с нея. Студените му пръсти се обвиват толкова плътно около сърцата ни, че потъваме по-дълбоко от най-дълбокия океан, знаейки само студа и колапса. Той влачи сърцето ни надолу от гърдите и дълбоко в корема на нашата скръб и тъга. Хиляда спомени от миналото и хиляда спомени, които предстои да бъдат назовани, очакванията за това, което трябваше да бъдат, се заровят дълбоко в тишината и мрака на „Ако само & hellip“.

Независимо дали сърцето ви се поддава на ледената Му хватка, за да не бие повече, или Той краде сърцето на любим човек и оставя сърцето ви да бие само завинаги, неизбежно е, че това е труден, тъмен, тъжен и страшен процес. Това е клаустрофобичен лабиринт без спасение, океан от емоции без брег на хоризонта. И все пак това е нещо, споделено от всички. В действителността има красота, че цялото човечество споделя една и съща смъртност. И красота в разбирането на тази смъртност. В приемането на това живее богатство живота е , и животът се случва - и никога без Смърт. Той носи съдба, която всички споделяме. Съдба, която изпитваме заедно.

Смъртта е, както казваше баща ми, „великият изравнител“. Макар и брутален по методите си, Той е куриер на общото - емисар, изпратен да прочисти нашите кладенци от емоции, черпейки от дълбините, така че да се стича по лицето ни и да локва в краката ни. Можем да изберем да се преструваме, че не стоим в локва, че краката ни са сухи в костите, топли и удобни. Можем да игнорираме Смъртта и да се преструваме, че телата ни няма да се превърнат в неодушевени съдове, способни само да задържат миналото. И ние можем да изберем да повярваме, че Смъртта е злонамерен жътвар, склонен да отсече семената, които сме посели и довели до любов от толкова дълго време.

Или можем да тъпчем, ритаме и танцуваме в тази божествена локва, повдигайки всяка капчица от земята и върху кожата си, усещайки как нейното влажно богатство се движи по тялото ни, благодарен за допира му. Можем да изберем да разберем, че в благоволението на Смъртта и чрез Неговата болезнена практика, ние жънем пространство на растеж, на възпитание, на автентична и осезаема връзка, макар и трудно.

Баща ми танцува рязкото си слизане в смъртта. Да, очите му разкриха тъга, която се простираше дълбоко в костите му и той говореше за дългите, студени, самотни и болезнени нощи. Но той никога не е потъвал в състояние на тъга, гняв или несправедливост. Неговата реалност просто беше . Животът просто е . Силата на характера и мъдростта му възпитаваха отношение към смъртта, което всъщност утешаваше.

Вместо да се спира на суровата реалност, която бързо нарастващите тумори изкореняват и обрастват в пътя на живота му, той избира да се наслаждава на царството на земните сетива, в това, което животът му е оставил, докато духът му грее във вечните сетива на любовта и благодарност. Датската люспа, пламъкът на изгрева през прозореца на болницата, финият блясък в очите на приятел или член на семейството, докосването на ръка - нови начини за определяне на препитанието и веществото.

Тъй като тялото му се променяше и силата се колебаеше и атрофираше, така атрофираше решителното му желание да живее на една крачка, отстранена от процеса на умиране. Той е живял с ожесточена независимост и никога не е искал да бъде в края на грижите на медицинската сестра. И все пак, когато реалността му се измести и животът от ден на ден ставаше все по-труден, той започна да разбира развитието на Смъртта: безславно, неспособно, грозно, недостойно, ненужно, миризливо, болезнено и изолиращо. Когато баща ми говореше за помощта и грижите, които получи, той смело призна: „Първо се възмутих, след това го приех, след това имах нужда от него, после го исках.“

Той срещна своите болногледачи с благодарност, усмивка и сърдечен и сърдечен прием, въпреки състоянието му. Той беше толкова милостив, благодарен, одухотворен, интелектуалец, обичащ, почитащ, уважаващ и състрадателен при смъртта си, както беше и преди тялото му да бъде обхванато от рак на панкреаса. Той изживя последните седмици от живота си с тъжно разбиране, че Смъртта трябва да , и грациозно приемане на този живот е .

Смъртта трябва, животът е такъв. Звучи твърде просто, нали? Широчина. Моля, чуйте ме! Не искам да подкопавам, отхвърлям или намалявам скръбта, скръбта, гнева, разочарованието, загубата и „ядосаните“, лежащи в съзнанието на Смъртта. Той е крадец на сърце, смучещ дупе, достоен за всяка изречена дума и всяка песен за Него. Няма чувства като чувствата, които следват Смъртта в Неговото дело. Няма думи, които притъпяват или притъмняват силата, с която чувстваме Неговия гняв. Но Той върви ръка за ръка с Живота. Двамата са неразделни и неразделни. Небесни любовници, вързани в потока на река от вечни отговори, заедно, в очакване да разрешат нашите първи и последни въпроси. Съществува в река, която едновременно формира и разяжда планини от скръб и радост в пейзажите на нашия живот.

Способността на човека за радост и щастие може да бъде толкова голяма, колкото способността ни за скръб и скръб. Те се държат в един и същ съд на нашата душа, разширявайки се с мъки от скръб и скръб, създавайки по-голяма способност за радост и щастие, съд, който се изпълва от същата тази свещена река. Те са емоции, които изпитваме, за да ни напомнят, че смъртта трябва. И животът е такъв. Грациозното приемане на баща ми от смъртността му ме научи на това. Сестра ми прошепна тихо по време на един от онези много часове: „Татко ни учи как да умрем“. Това е урок, за който винаги ще съм благодарен.

Първоначално моят план беше да споделям истории и мъдрост от хората в процеса на посрещане на смъртността им. По време на разговори с тях знаех, че историите ще се напишат сами и основните теми ще се представят. Всичко се промени, когато баща ми стана обект. Трудно се разделих с емоцията, породена от снимките. Тогава пак, защо бих? Отказвам. Вместо това избирам да танцувам в онази божествена локва и нека тъгата, скръбта, мъката, радостта и благодарността ме облят.

забавни неща за казване в деня на влюбените

В същото време обаче наистина се борих с перспективата да пусна снимките там, извън безопасното убежище, което те намериха скрито в лаптопа ми. Баща ми вече го няма и неговата уязвимост, както и уязвимостта на мен и моето семейство, сега почиват в моите ръце. Интимността на последните му моменти, уловени във времето, е тежко усещане. Той ни пусна, нека почувстваме процеса с него, нека станем свидетели на контрола на Смъртта над тялото му. Той изчака, докато се оправим до него, когато позволи на Смъртта да изсмуче последния дъх от дробовете му.

Редовно проверявах комфорта на баща ми с камерата и, разбирайки целта на снимките и проекта, той с радост щеше да се задължи. И все пак се чувствам колеблив. За тези, които са го познавали, тези снимки могат да променят или променят някои от последните им спомени. За онези, които не са го познавали, неговата буйна, обща, личност на живота може да стане прекалено просто дестилирана до смърт, до смърт, до кости и сянка. И все още не мога да се отърся от въпросите: Как искам баща ми да се запомни? Как трябва да се запомни баща ми? Или може би най-важното, как би искал баща ми да бъде запомнен? Почитат ли го тези снимки, или са прекалено сурови, прекалено интимни, прекалено лични? Просто не знам, той никога не ги е виждал. Истината е, че никога не го е засягало. Той прие всичките си нови реалности с крачка, с грация и смирение и открито приветства приятелите и семейството си в смъртния си разказ.

Всички губим близки. И все пак толкова често гласовете ни могат да бъдат смутени и задушени - дъхът ни е задържан от задушаването на скръбта. Въпреки че споделяме познат ужас, социалното мълчание и табу към разговорите за смъртта създават уединение и самота в универсалния човешки опит, опит, който съществува само поради нашата връзка помежду си. Но ние го игнорираме. Скръб, измамникът, заедно със Смъртта, ни кара да вярваме, че сърцата ни са изолирани в скръб, изолирани от Живота. И все пак, насред всичко това, управляваната от скръбта ни самота ни изкушава да стигнем, да ноктираме, да се хванем и да се надяваме на някой, който разбира, някой, който го е грижа. Истината е - не никой от нас го прави, но всички го правим.

Затова ви каня в тази история - историята на баща ми. Отказвам да седя мълчаливо със Смъртта, докато толкова много други споделят подобна скръб. Избирам да седя и да се накисвам в раната, отворена от Смъртта, и отказвам да игнорирам богатството, заложено в суровото. И да, избирам да седя със Смъртта и да призная присъствието му, но отказвам да му дам силата да бъде отменен.

Чувствам душевна тъга дълбоко в сърцето си при мисълта да живея остатъка от живота си без баща си и сестрите и майка ми да трябва да направят същото. И все пак решавам да теча с онази ефирна река и да оставя течението й да ме влече към вихри от радост, щастие, болка, скръб, връзка и общение. Споделям това с вас с надеждата да осигуря малко утеха, докато вървите със Смъртта по вашия собствен път на скръб и скръб, разбирайки, че трябва да вървите поотделно, но не сами.

Надявам се, че можете да намерите утеха в неизбежността и повсеместността на Смъртта. Сърцето ви боли, но намирайте утеха в мисълта, че толкова много сърца бият до вашите, вървейки по същия път. Знайте, че Животът върви заедно с вас по истински път към по-дълбоко разбиране на радостта и щастието.